Um mundo embaçado.
Meus olhos ardem
e em tudo parece haver mais luz do que o normal.
A chuva ao acordar, preguiça...
sandália ou sapato??? Não sei... mas procuro.
Para onde olho, manchas de luz cobrem
Incômodo, dor de cabeça, ânsia, asia
Tempo nublado.

É... acho que vai ser uma véspera de feriado daquelas

Semanas atrás, o marcelo começou um pequeno manual para lidar conosco, moçoilas!
Resolvi hoje divagar um pouco e colar esse manual nas paginas amarelas, para facilitar a consulta! hehehe


Manual de Instruções

Como utilizar bem um HOMEM

- Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.
Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

- Guarde em local fresco (HOMEM fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago danado no seu produto.

- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (verifique antes se ele está respirando)

- Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

- Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:

a) Comece escondendo o controle remoto.

b) Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.

c) Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

- Coisas que ele sabe fazer bem devem ser estimuladas:
a)trocar lâmpadá;

b)abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, ou seja, abrir latas em geral;
C)trocar pneu;

d)carregar malas e sacolas;

e)botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros, engraxar sapatos ...

* dica: você ainda pode testar outras utilidades para seu HOMEM, mas lembre-se que quanto mais novo, mais fácil de ser adestrado!

- Atenção: HOMEM não tem garantia e todas as espécies estão sujeitas a defeitos de fábrica, como:

- deixar toalha molhada na cama
- urinar na tampa da privada,
- deixar a tampa da privada levantada
- criticar
- reclamar
- exaltar-se sem motivo aparente
- soltar pum em qualquer lugar
- beber demais
- comer cebola
- esquecer datas de aniversários
- roncar
- etc.
Não existe conserto e muto menos recall. A solução é ir trocando até que se ache o melhor modelo, embora recentes pesquisas informem que isso ainda não foi INVENTADO.

Mas não custa tentar...

Numa terça a feira à tarde, com pouca coisa para fazer, olha no q dá ...

xxx

Encontram-se Branca de Neve, a Fera (da
Bela e a Fera) e Ali Babá numa floresta encantada.

Mais do que rápido Branca de Neve fala:
- Sou a mais linda do mundo!!!

- Sou o mais feio do mundo - fala A fera.
- Sou o maior ladrão do mundo - fala Ali Babá.

Eles entram um por um na caverna para falar com o
sábio da floresta, atual possuidor do espelho mágico.

Entra Branca de Neve e sai muito feliz...
- Sou de fato a mais linda do mundo.

Entra A fera...
- Sou o mais feio do mundo, viva!

Entra Ali Babá... e logo sai desesperado!!!
- Quem é essa Roseana Sarney?

"A verdadeira amizade é como a saúde perfeita, seu valor raramente é reconhecido até que seja perdida" - Charles Caleb Colton

"A amizade é um espírito em dois corpos" - Mencius.

"Os amigos são a forma de Deus cuidar de nós"

"Todos ouvem o que você diz. Os amigos escutam o que você fala. Os melhores amigos prestam atenção ao que você não diz".

É... Acho q estou carente de vcs amigos!!!

Hoje volto à net, mais para ler amigos e fazer contatos!
Há algum tempo tenho deixado um pouco de lado as muitas pessoas q já fizeram ou ainda fazem parte de minha história. reconheço q ando meio relapsa qto a vcs... também reconheço q trabalho e amor não são desculpas, na verdade não existem desculpas para isso!
Quem é ou foi mais chegado sabe do q falo! Amigos são amigos debaixo de chuva ou sol!
Peço desculpas a todos vcs, amigos abandonados e prometo manter contato (desta vez vou esforçar-me muiiiiiito mais para cumprir esta já fgasta e esfarrapada promessa!!!)
Podem me cobrar, com juros e correção monetária...

É foda nos acostumarmos com a correria...
Com aqle clima de era pra ontem, de fazer tudo no pau da maquina!
Esses últimos 2 dias, tão calmos, estão acabando comigo. Meu amigo tempo não passa! As duvidas não se resolvem e eu acabo em cima do muro!!!
Ai ai ai relógio.
Mova esses ponteiros mais rapidamente ao menos hj!
Hj, pq não aguento a espera!

nada para editar...
duvida de em q trabalhar...
ficar até as 19h30 coçando aqle lugar, e esperando

Ahhhhhhhh parem o mundo
no próximo ponto
por favor!!!!

empresa organizada tem dessas!!!
meu contrato de prestação de serviçoes venceu dia 05/04, e há uma semana estou lembrando a galera disso!
Mesmo tendo insistentemente aledrtado sobre a impossibilidade de cobrir a Expo com o contrato vencido, ninguem se mexeu!!!
As 17:45h da sexta feira parece que caiu a ficha, mas tarde demais.
Este fim de semana sou uma desempregada, e talvez amanhã eu reate com o IBS, afinal, o efesta.sercomtel.com.br não pode ficar às moscas!!!
Mas tudo depende de nogociações!!!
Entre outras propostas posso aceitar um trampo no iapar, com o pessoal de entomologia!!!
Tudo bem, quase o dobro do meu irrisório salário, mas completamente out jornalismo!!!

Ó DÚVIDA CRUEL!!!

Nossa, mil coisas ao mesmo tempo! Só pra variar né!
Achei muito divertida a enxurrada de mails do tipos.com sobre meus erros ortográficos!
hehehehe
É muito intrigante ver gente metendo a boca (vai claudinho! 8:) e o povo disseminando sugestões e comentários sobre algo tão peculiar!!!
Me diverti um bocado!!!

Agora só me resta vencer a pregui... e ler o que escrevo antes de enviar ou postar! A menos q eu esteja entediada e deseje uma nova discussãozinha!!!

Por falar nisso, acabo de receber algo muito, digamos, feminista!!! COOL!

MOTIVOS PARA SER MULHER

- Somos o belo sexo.
- Não precisamos usar gravatas.
- Sentar de pernas cruzadas não dói.
- Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras, eles bichas.
- Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, mas nossa aparência é melhor.
- Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
- Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
- Sempre sabemos onde estão as meias.
- Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
- Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha.
- Se somos traídas, somos vítimas; se traímos eles são cornos.
- Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
- Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
- Sentimos o bebê mexendo.
- Amamentamos.
- As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
- Sempre sabemos que o filho é nosso.
- Temos 4 meses de licença maternidade.
- Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
- Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena).
- Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
- Somos a estrela no casamento.
- Alguém já ouviu falar em muso inspirador?
- Não pagamos a conta. No máximo, rachamos.
- Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
- Vivemos mais. Somos mais resistentes à dor e às infecções. Temos menos problemas cardíacos.
- Suamos menos.
- Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.
- Namorado de amiga nossa para nós, é homem (NESSE CASO JÁ VI MUIIIIIITAS EXCESSÕES, E ATÉ MESMO SENTI NA PELE!).
- Temos prioridades em botes salva-vidas.
- Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
- Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe).
- Somos mais sensíveis.
- Mulheres que moram sozinhas comem melhor.
- Temos um dia internacional.
- E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!
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